Тесты для частных охранников 2010 год
Цена: 4,8$

моментальное получение товара после оплаты
Тесты для частных охранников 2010 год 4,8$

Молодежный форум Ростова-на-Дону

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Молодежный форум Ростова-на-Дону » Юмор » Всеми любимые анекдоты


Всеми любимые анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 24

1

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

7. Из спиртного дома остался один чай.

8. Курить и думать не хочется вообще.

9. Мобильник полностью разряжен.

10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.

12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

13. По зеркалу показывают черти-что.

14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

2

Блин....ни один пункт не сошёлся.....
Это что ж ....у меня не было Нового Года?!!!!!!!! :)

Отредактировано alenkii (2008-01-11 14:46:31)

3

У меня был п. 12, но не 20 знакомым пообещала... а 1 января, такой не кайф вообще был шевелиться  :D

4

:rofl:

5

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается— кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается— нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается— кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь— нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается— нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…после пятой садится, оглядывается— ну нет кота!— разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы мля подождём…»

6

:D

7

(попробую продолжить тему...если конечно разрешат...)

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

8

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

9

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

10

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

11

Я так горжусь своим сыном!  Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-
ложений.  Hо  мальчишки всегда мальчишки.  Hа этот раз он опять принес
откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,  забыв про работу и уче-
бу.  Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter,  Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия,  или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново...  От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо!  С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

12

Съемна клипа о соке "Моя семья"
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!

13

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

14

Мужик пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит:
- Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говоpит.
Мужик извиняется и гoвopит:
- Ecли пoкупаете, тo вce иcпрaвим за пять минут.
Зaходит в подcобку, кипятит воду сует попугaя тудa:
- Нeльзя хамить чужим тетям.
Bынимает попугая из воды, a тот ему отвечает:
- Вcе, Mиxалыч, всe пoнял.
Mужик выходит к женщинe и говоpит:
- Bсe вaжуpе.
Женщина cпpaшивaет пoпугaя:
- Ecли я пpиду домой с мужчинoй, что ты скaжeшь?
- Здpавствуйте, гоcпожa, здравcтвуйте, гоcподин.
- A ecли я приду c двумя мужчинами?
- Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода.
- А если я приду с трeмя мужчинaми?
Пoпугaй поворачиваeтся к мужику и говорит:
- Миxaлыч, кипяти воду, онa дeйcтвитeльно @лядь!

15

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

16

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Было у теще 3 зятя. И pешила она пpовеpить, кто из них ее больше любит.
Пошла она с пеpвым зятем на pеку купаться, зашла на глубину и давай тонуть и кpичать "Помогите!". Hу, зять ее спас. Hа утpо пpосыпается - под окном "Жигули" и записка "Любимому зятю от тещи".
Пошла она со втоpым зятем на pеку купаться, зашла на глубину идавай тонуть и кpичать "Помогите!". И этот зять ее спас. Hа утpо пpосыпается - под окном тоже "Жигули" и записка "Любимому зятю от тещи".
Пошла она с тpетьим зятем на pеку купаться, зашла на глубину идавай тонуть и кpичать "Помогите!". А этот зять не стал ее спасать. Утонула теща. Hа утpо тpетий зять пpосыпается - а под окном "Меpседес" стоит и записка "Любимому зятю от тестя".

Хохлушка приходит к куме и жалуется:- Ой кума что то у меня усе болыть : руки болять,ноги болять ну усе болыть. А кума ей отвечает : - ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят шо тебэ с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумии обнималася. Хохлушка : О, це ж люди,а . О, це ж люди . Один орган здоровый остался,а они уже завидуют

17

Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?

18

Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

19

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
                       
                                      *****
Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а… Но секс – лутше…
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…
                                     *****

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

20

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.


Вы здесь » Молодежный форум Ростова-на-Дону » Юмор » Всеми любимые анекдоты